La boda argelina

El post de hoy no lo he escrito yo. Le cedo los bártulos a una amiga, casada con un argelino. Me ha contado en un correo electrónico su experiencia en una boda argelina, que describe con su habitual gracia.

He realizado algunos pequeños cambios en el texto, bien de puntuación, suprimiendo nombres o recortando alguna frase. Pero he respetado el estilo narrativo, insuperable. Además, creo que transmite la ingenuidad de la situación y todos los descubrimientos que a los ojos de un extranjero entraña una boda argelina.

Esto ocurrió hace dos años. Mi sobrina me llamó antes de ir para que llevara un vestido para ir de invitada a una boda, que allí te puedes llevar a quien desees, da lo mismo 8 que 80. En fin que yo me llevé mis mejores galas, es decir, vestido con super escotazo de pico a rabo, con un minúsculo fular y eso sí el vestido era largo. Cuando mi suegra me vio arreglada me sorprendió que sólo me advirtiera con un tímido "Tápate un poco que los argelinos miran mucho".

En fin, que ahí íbamos a la boda de un compañero de trabajo de mi sobrina; así que imagínate, vamos, que estaba como en familia. De camino paramos a recoger a una amiga y cual fue mi sorpresa que iba tapada totalmente. Pensé, que sería una excepción y que la pobre se iba a asar.

Cuando llegamos a la sala me encontré con una muchedumbre de mujeres descocadas y engalanadas como en cualquier boda europea. Al llegar, todo el mundo vino a saludarnos. Si no repartí cien besos no di ninguno (y eso multiplícalo por cuatro). Hasta la familia de la novia vino a saludarnos. Cosa que les honra, porque yo estaba allí supuestamente de okupa; pero fui atendida como una invitada de primera.

Al cabo de 30 minutos de estar allí, empecé a examinar la situación. La novia asada de calor y abanicándose encima de un podium con tal cantidad de maquillaje que parecía una muñeca de cera. Yo sentada en una mesa tomando una cocacola con pajita y siendo atendida por un camarero que parecía más un funcionario desganado que un camarero como tal.

Tras una hora de oír música y ver todas las mujeres vestidas a la europea pensé ¿Y los hombres? ¿No hay chicos? Y entonces me percaté de que las mujeres que iban marchándose se iban cubriendo con tres capas de tela por cuerpo y cabeza. Y entonces caí en la cuenta. !!!! ERA UNA FIESTA DE PIJAMAS DE MUJERES!!!!! y la anfitriona era la novia que lució 7 trajes en 3 horas. Me fijé entonces que la mayoría de las mujeres tenían problemas en la piel y el pelo de ir tan cubiertas y no darles nunca los rayos de sol. Incluso había algunas que se tapaban hasta el rostro

Bueno, llegó la hora de marcharse y allí estábamos nosotras dos. Cuando fuimos a salir, nuestro coche estaba atrapado en un tetrix de coches. Te lo juro, un tetrix y en el último rincón por una avalancha de hombres que venían a la segunda fiesta. Sí, la de los hombres. Yo me cagué en la ocurrencia de mi vestido y mi sobrina en haberse empeñado en ponerse un traje dos tallas más pequeñas, en la que parecía una croqueta y donde los pechos de tan aprisionados le iban a salir por joroba si no le reventaban en propia cara.

Imagínate la situación. Yo, española, me negaba en rotundo a ser desnudada por cientos de ojos de hombres argelinos y a escuchar alguna grosería. Quizás debería haber pasado de todo y haber ido, pero hacía falta valor y yo carecía en ese momento de él. Pero es que mi sobrina no se explicaba aquella situación y la torpeza suya de haber dejado el coche al fondo. Claro la torpe era ella y no la veintena de conductores que habían colocado detrás de ella su coche.

¿Cuál fue la solución? A la argelina. Se llamó a una amiga de una amiga para que le dijera a un amigo de un amigo que hiciera el favor de sacarnos el coche que dos pobres damas estaban en apuros porque su coche había quedado atrapado. Y así fue, el ejército masculino se coordinó a la perfección (cosa rara cuando hablamos de árabes) y nuestro coche lo sacaron. Todavía me queda la duda de cómo lo hicieron, si a hombros, de perfil.....lo dejaremos en que lo hicieron con ingenio.

Por cierto se me olvidaba el comentario de los aseos. Mi mayor obsesión en Argelia es no utilizar un servicio público salvo grandísimas urgencias; y no me suelen ocurrir, porque soy precavida. Lo que para un argelino es un aseo público limpio para mí es un “YO AHÍ NI PASO”. Primero porque lo tienes que hacer a nado con su dichosa manía de "lavarse" que yo creo que se duchan y lo demás lo dejaremos a la libre imaginación. Pues bien aquí en la boda hasta las mujeres se echaban para atrás y prohibían a los niños entrar en los aseos. Me quedó la curiosidad de saber qué se escondía detrás de esa puerta en la que todo el mundo salía escandalizado. Pero preferí ahorrármelo, la verdad.

Cuando regresé a casa le dije a mi marido: Cariño, no me extraña que odiaras tanto las bodas argelinas. Si no había ni mujeres ni alcohol, ¿qué narices hacíais?